Foto: tommaso79 / iStockphoto

Allergisk mot følelsesnakket

LIVSSTIL

Han mener kona har misforstått når hun kaller ham primitiv og «sexgal». Det er nettopp når de har sex at han føler intimitet og nærhet.

Betalt innhold
  • Sissel Gran og Catrin Sagen
Publisert:

Jeg skriver til dere som en svært frustrert mann. Jeg er godt gift, men vi har problemer. Vi har det man kan kalle en seksuell og følelsesmessig floke som vi har drasset på i årevis. Jeg forstår at dere ikke kan løse dette for oss i et kort svar, men kanskje kan dere hjelpe meg med et nytt perspektiv?

Jeg håper dere ikke kommer med svaret «dere må snakke ut om det», for det har jeg virkelig prøvd. Snakking er heller ikke min sterkeste side. Jeg er god på å snakke i jobbsammenheng, men å snakke om følelser, og da spesielt med min kone, er jeg nærmest allergisk mot.

Min kone mener jeg er «sexgal», at sex er det eneste jeg tenker på. Hun sier at jeg bare vil være intim og nær med henne når jeg har lyst på sex. Men hun har misforstått! Det er når vi har sex at jeg føler at vi er nære, det er intimitet for meg. Det er da jeg kjenner at hun elsker meg.

Jeg prøver å forklare henne dette, men hun sier hun føler seg som et objekt som bare er verdt noe i sengen. Hun kaller meg primitiv og sier at jeg må forstå at hun trenger noe annet. At hun «trenger intimitet» for å kunne ha sex.

Hva skal jeg gjøre med dette?

Mann (48)

Samlivspsykologene svarer:

Hvis vi forstår deg rett, ser floken slik ut: Jo mer din kone ber deg om å være fortrolig og nær – med ord – desto mer ubekvem blir du, sannsynligvis fordi snakking ofte har ført til krangel og trøbbel og dårlig stemning. Og jo mer du kurtiserer og byr opp til sengedans, desto sintere og kaldere blir hun, for hun føler seg bare jaktet på som et sex-trofé.

Når du ber om å få slippe psykologfrasen – «dere må snakke ut om det» – forstår vi deg godt, men vi tror samtidig ikke at dere virkelig har snakket ut om dette. Dere er bare blitt værende i den samme selvforsterkende runddansen, dere har sagt og gjort og følt de samme tingene om og om igjen, og en sånn repetisjonsøvelse er ikke å snakke ut om et problem.

Den belgiske familieterapeuten Esther Perel snakker om «den moderne, verbale intimiteten». Hun argumenterer for at vi har kommet til å opphøye den verbale kommunikasjonen i en slik grad at vi har glemt det nonverbale språkets enorme betydning.

Hun mener vi i dag definerer intimitet hovedsakelig som en verbal prosess, hvor vi tillitsfullt åpner våre hjerter og deler våre innerste tanker og hvor vi selvsagt også premierer den gode lytter. Men premierer vi den nonverbale pratmaker? Han som snakker gjennom blikk, berøring, ansiktsuttrykk, handlinger og sex? Blir han lyttet til og møtt på en god måte?

Ja, vi skriver han, for det er som oftest menn som har dette språket som sitt førstespråk, kommunikasjonen som gjerne blir oversett når kvinnen roper indignert: «Vi har ingen nærhet lenger, vi snakker aldri sammen!»

Negativ runddans

Før var vi nok bedre på gjøring, par gjorde ting sammen, trengte hverandre mer, også av økonomiske grunner, og livet var litt langsommere. I dag lever vi nesten uten pusterom.

Familieliv er blitt logistikk, en evig lang liste av gjøremål som skal hakes av hver eneste dag. Det er fort gjort å føle seg skuffet og sviktet, og så begynner den negative runddansen. Par jobber gjerne i ulike fagfelt, har egne fritidsinteresser, trener alene, drar kanskje på ferie hver for seg, strever med å få kabalen til å gå opp med barn med ulike partnere.

Par ser hverandre rett og slett mindre. Den fysiske avstanden skaper ensomhetsfølelse i mange parforhold, og behovet for meningsfull samtalekontakt har økt.

Verbalt intimitetssnakk

Ikke gi opp å kommunisere. Tenk heller at dere snakker ulike dialekter og strever med å forstå hverandres kjærlighetsspråk.

Din kone trenger varme ord og fortrolige samtaler om dere to og livet for å kjenne seg trygg og tro på at du er glad i henne, mens du trenger erotisk nærhet for å føle å føle det samme; trygg forvissning om at hun er glad i deg.

Dette må det da gå an å si til hverandre, rolig, uten å være anklagende?

Kvinner er som oftest bedre trent til verbalt intimitetssnakk, men det betyr altså ikke at de er bedre på intimitet enn menn. Men ofte ligger presset til å endre seg på «den tause», den som ikke uttrykker følelser så lett gjennom ord.

Vi tror på tospråklighet i kjærligheten: Ord og erotikk.

Vi vet at vi ikke har gitt deg noen løsning, men kanskje et nytt perspektiv.

Gi oss tilbakemelding på denne artikkelen.Gi tilbakemelding!Gi tilbakemelding!

Vinn Gull i VG+

Dagens kode: GULL525

Send SMS med koden til 2424. Tjenesten koster 1 kr.

Ved å delta i konkurransen samtykker du til at vi kan kontakte deg på SMS med relevant informasjon om konkurransen «Finn Gull i VG». Les mer om konkurransen her »

Her kan du lese mer om