John Gottman har forsket på par i over 40 år. I sin nye bok har han lagt frem en formel for hvordan du med en handling kan øke antall ganger du og partneren din har sex.
John Gottman har forsket på par i over 40 år. I sin nye bok har han lagt frem en formel for hvordan du med en handling kan øke antall ganger du og partneren din har sex. Foto: macniak / iStockphoto

Gottmans formel: Slik kan du få mer sex

FORBRUKER

Over halvparten av oss mener vi har sex for sjelden. Men, ifølge en verdenskjent samlivsforsker, er det én ting du kan gjøre for å ha mer sex.

Betalt innhold
Publisert:

60 prosent av norske menn mener de har sex for sjelden, og 52 prosent norske kvinner mener det samme.

Det kommer frem i seksualvaneundersøkelsen som har blitt gjennomført med Norsk forening for klinisk sexologi (NFKS) som faglig ansvarlig, og med VG og Helsedirektoratet som samarbeidspartnere.

– Dette kan bety at det er mange par som har problemer med at den ene savner mer sex. Det kan også være par der begge savner det ha sex, men at noe i deres samspill gjør at de ikke har sex sammen, sier sexolog Siv Gamnes.

Hun peker på at det vanligste vil være at det er én i samlivet som skulle ønske at han eller hun hadde mer sex.

Nå har imidlertid en verdenskjent samlivsforsker, John Gottman, lagt frem med en formel som viser hvordan en handling kan påvirke hvor mye sex du får. Den kan du lese mer om lenger ned i saken. Gottman har forsket på parforhold i hele 40 år.

Stress er synderen

Det er de travle livene våre som er den største forklaringen på at sexlivet dabber og at vi har sex for sjelden, ifølge Gamnes.

– Veldig mange lever et stressende liv. I den travelheten prioriteres sex bort, andre har ikke kapasitet til det. Stress hemmer sexlysten.

Men sex kan også være stressreduserende.

– Sex kan gi energi og er helsebringende. Blodtrykket senkes og du får mer lykkestoffer i blodet. For egen helse bør man har sex enten med seg selv eller partner, sier hun.

Sex er også viktig for parforholdet.

– I de fleste parforhold er sex viktig for å holde sammen, føle samhørighet og vise kjærlighet. Når sexen forsvinner så blir det for noen en tomhet som gjør at de får problemer med relasjonen, sier Gamnes.

Kan doble antall ganger dere har sex

Samlivsforsker John Gottman har i sin nye bok, «Livslang Kjærlighet», lagt frem en formel for hvordan dere kan øke antall ganger dere har sex i parforholdet.

Dette har han i boken vist ved å bruke spillteori, som er en matematisk teori.

Nøkkelen til å øke antall ganger dere har sex, skal ifølge teorien, ligge i hvordan du velger å møte den som sier nei til sex.

«Om et par skal ha sex ofte, må ingen møte den andres «nei takk» med sinne, avvisning eller straffende oppførsel. Det må ikke være noen negativ belønning for å si «nei». Faktisk må den nektende parten få litt positiv belønning», skriver Gottman i sin bok «Livslang kjærlighet».

Formelen

Gottman bruker 16 sider i boken på å resonnere seg frem til en formel som han mener beviser at det lønner seg å gi positiv tilbakemelding på en seksuell avvisning.

Vi tillater oss å hoppe rett til klimakset, altså formelen:

J x S + R (1 – S) = R x S + N (1 – S)

... hvor:

• J er den opplevde belønningen for at begge sier ja til sex. Gottman forutsetter at J kan settes til fem på en skala fra minus fem til fem, altså maks uttelling.
• N er belønningen for at ingen av partene har lyst på sex. Gottman setter den til null, altså nøytralt.
• R er den opplevde belønningen ved å takke nei til sex når den andre vil ha.
• Og til slutt: S er sannsynligheten for at den andre svarer ja til sex når du tar initiativet. Det er altså dette tallet du gjerne vil ha så høyt som mulig.

Med disse forutsetningene viser Gottman at jo høyere R er, jo høyere blir også S, altså sannsynligheten for sex.

Enklere sagt: Jo hyggeligere det oppleves når du avviser motparten, jo mindre sannsynlig er det at du gjør det!

Måten du takler avvisningen på, kan altså være avgjørende for deres sexliv.

Hvis du møter seksuell avvisning ved å furte, sukke, krangle, beskylde, kritisere eller overse, skapes det stigende spenning og uvilje – slik at den andre parten antagelig får mindre lyst på sex, ifølge Gottman.

Den negative reaksjonen sender ut signal om at det ikke er greit å si nei.

Slik kan du takle avvisningen

I boken legger han frem følgende eksempel på hvordan du «belønner» den som avviser sex:

Amy: Ikke i kveld. Jeg har hodepine.

Ian: Stakkars vennen. Jeg skjønner. Jeg elsker deg.

Ifølge Gottman er Ians respons langt unna den tradisjonelle: «Men du har jo alltid hodepine.»

Men responsen hans er imidlertid langt mer effektiv.

«Når man får en positiv belønning for å avvise sex, fører ikke det til at Amy sier «nei» oftere i fremtiden. I stedet fører belønningen til en sterkere bekreftelse av Ians kjærlighet, av at sex handler om å elske, ikke bare ha flest mulig utløsninger. I praksis sa Amy nettopp «nei» til sex, og Ians reaksjon gjorde at hun følte seg elsket. Og som vi vet, i en atmosfære fylt av kjærlige belønninger blir sex mer hyppig,» skriver han i boken.

– Hvis du gjør det mer enn OK for noen av dere å si «ikke i natt», blir det langt flere netter der begge sier «ja», skriver Gottman.

Årsaker til at vi trekker oss unna seksuelt

Sexolog Gamnes er enig med Gottman, og mener at denne metoden kan øke sengehyggen. Men hun oppfordrer imidlertid ikke til å tenke på sex som en matematisk formel.

Hun mener at Gottmans formel vil være mest relevant i forhold der det er kvinnen som avviser.

– For kvinner er sex ofte et resultat av å bli ivaretatt følelsesmessig. De trenger å kjenne seg trygge, bekreftet og begjært, først da vil de ha sex.

Hun mener Gottmans formel er helt i tråd med det hun opplever med flere av sine klienter: At han blir frustrert og møter henne på en negativ måte når han blir avvist og de ikke har sex sammen.

– Feilen hans ligger ofte i at han ikke ser eller skjønner signalene hun sender ut. Nedsatt sexlyst kan være et symptom på at noe helt annet enn det seksuelle er feil i parforholdet. Hvis man møter det med en negativ reaksjon er det klart at feilen ikke heles, den blir bare forsterket.

Hun peker på at menn som trekker seg unna seksuelt, kan trenge noe annet for å få lyst til å ha mer sex.

– Helt generelt kan typiske årsaker til at menn trekker seg unna sex, være at de for eksempel har et problem med ereksjon eller for tidlig sædavgang. Hvis hun maser på sex og reagerer negativt på hans avvisning, vil det føre til ekstra press på ham og bare forsterke en eventuell prestasjonsangst.

– Hva kan gjøres da?

– For både menn og kvinner handler det om å vise forståelse. Vise at du elsker denne personen uansett om dere ikke har sex sammen en viss periode, sier hun og legger til:

– Et parforhold kan fint overleve perioder med lite sex. Dere kan heller benytte en sånn periode til for eksempel å utforske hverandre, lage et videre perspektiv på hva sex er for dere, være intime og nære. Ikke vis hverandre ryggen.

Det du absolutt ikke skal gjøre er å presse deg på partneren din.

Gamnes råder også til å snakke sammen.

– Gå litt under overflaten og spør partneren din hva han eller hun trenger fra deg, og hvordan partneren din egentlig har det. Mange vurderer partneren ut fra egne behov og glemmer å spørre, men det er så viktig å gjøre for å ta tak i eventuelle problemer dere har, sier hun.

Gi oss tilbakemelding på denne artikkelen.Gi tilbakemelding!Gi tilbakemelding!

Vinn Gull i VG+

Dagens kode: GULL525

Send SMS med koden til 2424. Tjenesten koster 1 kr.

Ved å delta i konkurransen samtykker du til at vi kan kontakte deg på SMS med relevant informasjon om konkurransen «Finn Gull i VG». Les mer om konkurransen her »

Her kan du lese mer om