SOSIALE SETTINGER: – For mange vil det å ta initiativ overfor andre alltid oppleves som en risk, for noen liten, for andre stor, sier førsteamanuensis i Psykososial helse Tore Dag Bøe.
SOSIALE SETTINGER: – For mange vil det å ta initiativ overfor andre alltid oppleves som en risk, for noen liten, for andre stor, sier førsteamanuensis i Psykososial helse Tore Dag Bøe. Foto: Rawpixel / iStockphoto

6 grep: Slik blir du en sosial vinner

FORBRUKER

For noen kan det å stifte nye bekjentskaper være lett som en lek, mens det for andre oppleves som en kamp. Her er ekspertenes seks steg til sosial mestring.

Betalt innhold
Publisert: Oppdatert: 03.09.18 09:59

– Alle kan lett lære seg å bli sosiale, også introverter, sier Sondre Risholm Liverød som er psykologspesialist innen voksenpsykiatri og driver nettstedet Webpsykologen.

– Da starter vi.

Med ett lener 40 mennesker seg fremover, strekker ut armen og håndhilser over et av de to langbordene som er satt opp.

I noen sekunder ser det hele nærmest ut som en koreografert dans.

Folk i alle mulige fasonger, hårfrisyrer og etnisiteter, med det eneste fellestrekket at de befinner seg i 20- 30-års alderen, har møtt opp på Kulturhuset i Oslo til noe som minner om Speed Dating.

1 av 2HURTIGVENNSKAP: Speed Friending er et konsept for folk som ønsker å møte nye mennesker. Konseptet stammer opprinnelig fra USA, men har de siste tre årene blitt arrangert med solid oppmøte i hovedstaden. Helge Mikalsen

Speed Friending

Konseptet stammer fra USA og baserer seg på samme prinsipper som Speed Dating, men folk er her for å treffe potensielle nye venner, heller enn å flørte.

– Det var spesielt ikke designet til å hjelpe folk med å finne kjærligheten, sier grunnlegger Jared Nissim til VG.

I 2001 jobbet han selv hjemmefra, og ønsket å skape et samfunn der folk som han selv kunne møte folk å spise lunsj med, og treffe nye venner. Dette ble etter hvert til organisasjonen «The Lunch Club» som hadde 20 000 medlemmer på sine e-postlister.

– Jeg organiserte lunsjer, brunsjer, middager, happy hours, gåturer, spillkvelder og mange andre møteformater.

Etter at Nissim deltok på et Speed Dating-arrangement, tenkte han at formatet kunne overføres til The Lunch Club og kalles Speed Friending.

I 2006 ble betegnelsen lagt til i den engelske ordboken, Oxford English Dictionary.

I dag arrangerer ikke lenger Nissim Speed Friending ettersom flere andre har tatt over virket rundt om i byen. Han sier likevel at han ønsker alle som arrangerer Speed Friending lykke til.

Venner, ikke kjæreste

– Det var en veldig fin genser, blir det sagt over et ferskt håndtrykk.

Noen gestikulerer vilt, andre er mer avdempet. Det nikkes og lyttes.

Dette har dog ingenting med romantisk tørste å gjøre: Menneskene som har møtt opp ser etter å treffe nye folk, nye bekjentskaper – potensielt nye venner.

De befinner seg derfor nå på Speed Friending.

– Det å lykkes i livet handler om å skaffe kontakter. Derfor er det helt avgjørende å være god i sosiale situasjoner, sier psykolog Karen Kollien Nygaard.

Kollien Nygaard jobber blant annet med å hjelpe folk, fra toppledere til psykisk syke, til å komme i kontakt med andre.

Men mens nye bekjentskaper kan virke som en lek for noen, kan det oppleves som en kamp for andre.

Lest denne? Plumbo-Blokkhus: – Jeg utviklet sosial angst

VG+: Slik tok de kontroll over angsten

Over 400 000 nordmenn har «to eller færre de kan regne med»

Ifølge SSBs nyeste årsrapport om livskvalitet, oppgir åtte prosent – rundt 420 000 nordmenn – av befolkningen, at de har «to eller færre de kan regne med».

– For mange vil det å ta initiativ overfor andre alltid oppleves som en risk, for noen liten, for andre stor, sier Tore Dag Bøe, førsteamanuensis i Psykososial helse.

– Det er fordi du risikerer å få en respons du ikke ønsker, eller kanskje ikke få en respons i hele tatt – og det kan være smertefullt.

Han sier videre at for enkelte kan denne risikoen for vond respons, oppleves så stor at de gir opp og forsøker å melde seg ut av det sosiale, legger han til.

Fikk du med deg? Han får unge gutter til å snakke

– Måtte komme meg ut

Luba (34) er en som har møtt opp for å treffe nye folk.

Interessen meldte seg etter at et forhold endte, og hun fant seg selv i en deppeperiode, forteller hun til VG.

– Vi hadde bare felles venner, og det var vanskelig å bli kjent med nye folk på byen etter bruddet, sier hun.

Som psykolog av yrke visste hun imidlertid at hun var nødt til å komme seg ut. Det førte henne til hennes første Speed Friending-arrangement for en måned siden.

– Jeg dro alene, og det var veldig utenfor komfortsonen min til å begynne med. Men det ble fort hyggelig og jeg traff mange hyggelige folk.

VG+: – La andre få frem det beste i deg

For å få nettverk eller bare for å møte enda flere folk

I lokalet der Speed Friedningen blir holdt, er det en god blanding av folk som allerede har gode sosiale nettverk som vil treffe enda flere, og folk som er nyinnflyttet.

– Det var veldig gøy! Man virker kanskje desperat av å være her, men det er vel egentlig bare at man er over det stadiet, sier Sara (26) etter den organiserte småpraten er ferdig.

Hun forteller at hun er her fordi hun er glad i å møte nye folk, og fordi hun synes prosjektet er spennende.

– Det er en god miks av veldig sosiale mennesker og litt mer tilbakelente folk, legger hun til.

Arrangør Viktor Sanden bekrefter at mange av dem som har kommet på Speed Friendingen hittil er «supersosiale mennesker som kanskje leter etter venn nummer 30».

Han tror likevel de som muligens trenger å møte nye folk aller mest, vil komme etter hvert.

Psykolog Karen Kollien Nygaard er opptatt av å få folk til å forstå viktigheten av småprat.

Arenaer for vennskap

– Småprat er kjempeviktig og handler om å skape likhet og trygghet for å lage en plattform for å gå videre. Mange overvurderer hvor intellektuelle man behøver å være for å ha en god samtale.

Kollen Nyberg stiller seg todelt til Speed Friending:

– Samtidig som jeg er positiv til at det skapes gode arenaer for vennskap, er jeg redd for at «speed» ikke gir nok tid til at deltagerne får tak i følelsene sine, noe som er avgjørende for at vennskap skal få gro.

Om det dreier seg om varig vennskap eller ei, forteller Luba at hun har truffet noen av de hun møtte på forrige arrangement, senere, på egne initiativer:

– En jente tok kontakt og inviterte meg på spillkveld. Da jeg dro dit ble jeg også kjent med enda flere nye folk.

Hun sier videre at opplegget har hjulpet henne med å senke terskelen for å snakke med ukjente mennesker, og at det har lært henne å bli flinkere til å hoppe ut i ting.

– Det er veldig gøy, og en veldig god sosial trening, sier hun.

Ifølge ny forskning kan Lubas avgjørelse også ha vært grunnleggende viktig helsen.

Forskning: Ensomhet gir seriøs risiko for helseproblemer

Forskning fra University of Arizona fastslår nemlig at dårlige sosiale ferdigheter kan være skadelig for både din mentale og fysiske helse.

Det skriver University of Arizona på sine egne nettsider etter en undersøkelse av 775 voksne i alderen 18–91 år, ble fullført.

– Folk med dårlig sosial kompetanse har en tendens til å oppleve mer stress og ensomhet, som begge kan påvirke helsen negativt, siterer nettstedet Chris Segrin, forfatter og leder ved universitetets Department of Communication.

Studien, som ble publisert i tidsskriftet Health Communication, er en av de første som linker sosiale ferdigheter også til fysisk – og ikke bare mental helse, skriver universitetet videre.

– For 15 år siden begynte vi å innse at ensomhet faktisk gir en ganske seriøs risiko for helseproblemer. Risikoen er like alvorlig som røyking, overvekt eller å ha en diett med mye fett uten trening på siden, siteres Chris Segrin videre.

Les også: – Bli sjef i eget liv

Lær sosial mestring

Den gode nyheten er at alle kan lære seg å mestre sosiale settinger.

Sondre Risholm Liverød er psykolog og psykologspesialist innen voksenpsykiatri. Han tror du enten er født med tendenser av å være introvert eller ekstrovert.

– Ekstroverter henter energi i møte med andre, mens introverter henter det ved å være for seg selv, forklarer han.

Han poengterer likevel at det ene ikke er bedre enn det andre. Det som er avgjørende er, ifølge psykologspesialisten, om du er i balanse med deg selv og genuint interessert i andre.

– Selv om terskelen nok er høyere for å engasjere seg i sosiale settinger for en introvert, må du ikke være ekstrovert for å bli en sosial vinner. Sunn narsissisme og balanse er derimot nøkkelen. Alle introverter kan lett lære seg å bli gode sosialt.

– Drit i å tjene sosial kapital

– Gode relasjoner er alfa omega for oss, men de bygges ikke av egosentriske motiver. Begynn med å være interessert i folk. Og ikke ha en agenda om å vise hvor sosialt attraktiv du selv er, sier psykologspesialisten som sier han selv er en typisk introvert.

Her er psykologspesialistens råd:

  1. Ha riktig innstilling på forhånd: Mange drar et sted og tenker at «jeg går dit for å vise at jeg er en bra person». Det gjør situasjonen anstrengende fordi det blir en situasjon du skal «vinne».
  2. Fokuser på de andre: Gå istedenfor bevisst inn i forkant av en slik situasjon med tanken om at «jeg skal ikke bevise noe, jeg skal bare bli kjent med andre og være interessert i det.
  3. Overgi deg: Aksepter så deg selv for den du er, dine mangler, og gå inn i den sosiale situasjoner uten noe annet mål enn å bli kjent med andre.
    – Du skal ikke vinne noe eller score sosiale poeng. Drit i å tjene sosial kapital, sier han.
  4. Lytt: I situasjonen handler det om å lytte. Ikke tenk på hva du skal følge opp med når den andre er ferdig med å snakke.
    – Hvis det kommer noe klokt å si så kommer det, hvis ikke er ikke det så farlig. Du kan lære deg å lytte til folk, men da må du også lære deg å ikke være så opptatt av deg selv.
  5. Glem deg selv: Begynn å praktisere omtanke for andre folk. Når du gjør det får du et litt større perspektiv, og blir opptatt av mer enn kun din egen navle.

Fikk du med deg? Slik takler du egoisten

Les også: Slik kan du avsløre narsissistene før de sluker deg

Omtanke og nysgjerrighet

Førsteamanuensis Tore Dag Bøe viser seg enig i mange av punktene og forskningen fra universitetet i Arizona.

– Å klare seg godt sosialt vil alltid handle om hvem vi møter og de fellesskapene vi inngår i, sier han.

Bøe forteller studier viser at folk fortalte at det å finne nye sosiale arenaer, for eksempel nye venner, ny jobb, ny skole var viktige ingredienser når en skulle få det bedre.

– For å fungere i relasjoner til andre på ulike arenaer som skole, jobb, venner også videre, er omtanke og nysgjerrighet for andre en viktig egenskap, sier Dag Bøe.

I en studie Bøe gjennomførte med ungdommer som hadde psykiske problemer, viste det seg at det å kunne gjøre noe for andre, og oppleve at det ble verdsatt, var noe som ble sett som viktig for dem i deres bedringsprosess.

– Altså ikke å fremheve seg selv, men å løfte frem andre, forklarer forskeren.

– Å være menneske er på mange måter å være avhengig av andre, derfor er vi alle sårbare, prisgitt at andre vil oss vel. Om en skulle prøve å gjøre seg usårbar og uavhengig så vil jo det innebære å melde seg ut at det sosiale liv. Fordi det sosiale liv nettopp er bygd på gjensidig avhengighet av hverandre, utdyper han.

VG+: Foreldre på skolebenken: Slik ga de Lucas (4) selvtillit

Seks steg til sosial mestring

Psykolog Karen Kollien Nygaard sier første steg mot en trygg og god sosial omgang med andre, er nettopp det å innse at alle er sårbare.

Her er hennes seks steg til å komme i kontakt med andre:

* Steg 1 – Mental innstilling: Forstå at ingen er like og at ingen er alene om å ha det vanskelig. – Ta innover deg at absolutt alle mennesker, om du liker dem eller ikke, har noe å lære bort, sier hun.

* Steg 2 – Vær forbedret på at kroppen vil aktivere: Når vi oppdager at noe er viktig for oss, aktiveres kroppen.

– Du må forstå at det er gode prosesser som ligger bak hjertebank og puls når du er i nye sosiale omgivelser. Det er en fysiologisk aktivering har alle mennesker inn i nye situasjoner, sier hun og fortsetter:

– Det er normalt og er kroppen som prøver å hjelpe deg til å få det til. Men hvordan du tolker hvordan du blir aktivert, avgjør om du lykkes eller ikke.

Kollien Nygaard forklarer videre at teknikken «Stopp, pust, tenk» kan være nyttig å ha med seg.

– Man har en tendens til å ikke stoppe å puste, men tenke på høygir. Det er lurt å stoppe opp og observere at de rundt deg er vennlige.

* Steg 3 – Ha blikket på den andre: Flytt fokus over på den du snakker med om du merker at du blir veldig selvkritisk. Det handler om å få den andre til å trives – la den andre få lov til å vise seg frem.

– Går man inn i å skulle imponere, kan den andre bli syket ut og forsvinne. Man kan da tenke at man ikke er bra nok, også var det egentlig ikke det.

* Steg 4 – WASP: Handlingsrekken er en psykologen selv lærte som student, og i samme gate som «stopp, pust tenk». Forkortelsen står for Wait, absorb, slowly proceed, som på norsk betyr «vent, absorber, fortsett langsomt».

* Steg 5 – By på deg selv:

– Ikke sitt vent på at andre skal ta kontakt. Det er moderne å være stolt og tilbakeholden. Tørr å «bjude på», sier Kollien Nygaard.

*Steg 6 – Tilstedeværelse: Vær hundre prosent til stede.

– Det viktigste vi har å by på er vårt nærvær, sier psykologen.

– Normale friske mennesker er blautkokte i bånd. Grep er viktig, men det er viktigste å få frem er at det er helt normalt å grue seg til ting, avslutter hun.

Gi oss tilbakemelding på denne artikkelen.Gi tilbakemelding!Gi tilbakemelding!

Vinn Gull i VG+

Dagens kode: GULL525

Send SMS med koden til 2424. Tjenesten koster 1 kr.

Ved å delta i konkurransen samtykker du til at vi kan kontakte deg på SMS med relevant informasjon om konkurransen «Finn Gull i VG». Les mer om konkurransen her »

Her kan du lese mer om